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Star Wars : prélogie et origines du mythe

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Salut à tous ! En ce deuxième jour de la semaine Star Wars nous allons ensemble faire un petit retour en arrière pour se rafraîchir la mémoire avant d’aller voir l’épisode 7. Et on commence par la prélogie !

 

Star Wars épisode 1 : la menace fantôme

Suite à une déconvenue lors d’une mission diplomatique, Qui-Gon Jinn et Obi-Wan Kenobi font une escale forcée sur Tatooine et font la rencontre d’un jeune esclave nommé Anakin Skywalker. Ils détectent et lui une forte présence de la Force, et, après analyse, son taux de midichloriens laisse à penser qu’il pourrait être l’Elu d’une ancienne prophétie Jedi. Après que le jeune garçon les ai aidés à trouver le moyen de repartir, les deux Jedi l’emmène avec eux en accord avec sa mère. Le seigneur Sith Dark Maul intervient pour les en empêcher, Qui-Gon y laisse sa vie et Obi-Wan réussi à le vaincre. Anakin fait la connaissance de Padmé, et passe devant le Haut Conseil Jedi sur Coruscant avant de pouvoir entamer sa formation auprès d’Obi-Wan qui passe donc fraîchement de padawan à chevalier Jedi.

 

la menace fantôme

Duel entre Les Jedi et Dark Maul

la menace fantôme

Anakin Skywalker

la menace fantôme

La transmission

 

Star Wars épisode 2 : l’attaque des clones

Les relations avec la fédération du commerce se détériorent de plus en plus et la découverte d’une armée de clone pousse le Sénat à changer de chancelier et à adopter de nouvelles mesures pour préparer une riposte militaire. Anakin est devenu grand et fort, et poursuit sa formation auprès d’Obi-Wan mais son tempérament de rebelle, et surtout la peur de perdre sa mère et sa bien aimée le pousse de plus en plus à se rebeller contre son maître. Il avoue ses sentiments à Padmé, se marie avec elle et part sur Tatooine pour retrouver sa mère. Découvrant qu’elle a été enlevée par les hommes des sables, il la cherche, la trouve mourrante et ivre de colère il massacre les hommes des sables, avec femmes et enfants, entamant ainsi son chemin vers le côté Obscur. Palpatine devient chancelier et commence à transformer la République. Maître Yoda se bat contre le comte Dooku et commence à découvrir les plans des Sith. Bataille rangée sur Géonosis entre les clones et les Jedi.

 

attaque des clones

Le maître et l’élève

attaque des clones

piège sur Géonosis

attaque des clones

La naissance d’un amour

 

Star Wars épisode 3 : la revanche des Sith

La guerre fait rage. Anakin et Obi-Wan, désormais respectivement chevalier et maître Jedi, ont pour mission de sauver le chancelier capturé par le général Grievous et le comte Dooku. Dooku est tué par Anakin, et Grievous est pris en chasse par Obi-Wan. Le Haut Conseil Jedi soupçonne le chancelier d’être le véritable seigneur noir des Sith connu sous le nom de Dark Sidious. Pendant que Obi-Wan par à la recherche de Grievous, Anakin a pour mission d’espionner le chancelier, ce qu’il désapprouve. On lui permet de siéger au Conseil mais on ne lui donne pas le rang de maître, ce qu’il prend pour une insulte. Et pour couronner le chapeau il fait des rêves prémonitoires dans lesqels il voit Padmé mourir. Tout cela l’entraîne vers le côté Obscur. Il découvre que son ami le chancelier est le seigneur Sith, en fait part à Mace Windu mais empêche celui-ci de l’arrêter, le tuant du même coup. Le chancelier fait de lui son nouvel apprenti, il déclenche l’ordre 66 qui entraîne la mort de presque tout les Jedi de la galaxie. Yoda en réchappe, ainsi que Obi-Wan. Ils se retrouvent tout les deux au temple Jedi et constate que Anakin est passé du côté Obscur et a tué tout les jeunes padawan. Yoda décide d’aller affronter l’empereur. Obi-Wan se résout à chercher Anakin pour l’affronter. Il parle à Padmé qui n’arrive pas à le croire. Elle retrouve la trace d’Anakin sur Mustafar sans se douter qu’Obi-Wan est à bord du vaisseau. Elle essaie de ramener l’homme de sa vie à la raison mais sous le coup de la colère et suite à l’arrivée d’Obi-Wan il l’étrangle et manque de la tuer. S’ensuit un duel fratricide entre Anakin et Obi-Wan, qui laisse son ancien élève pour mort. Padmé étant enceinte, il l’emmène auprès de Yoda et du sénateur Organa pour qu’elle puisse mettre au monde les jumeaux Luke et Leïa avant de mourir. Pendant ce temps l’empereur sauve Anakin, lui implante des jambes et un bras artificiel, lui fait poser un masque et un respirateur artificiel pour l’aider à respirer, c’est la naissance de Dark Vador. Les jumeaux sont séparés pour les protéger, Luke sous la protection de Obi-Wan sur Tatooine dans sa famille et Leïa est adoptée par le sénateur Organa et sa femme. L’empereur et Vador assistent à la construction de l’Etoile Noire.

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Deux amoureux que tout sépare

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le duel mythique entre Obi-Wan et Anakin

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la naissance de Luke et Leia

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Naissance de Dark Vador

Star Wars le réveil de la Force

Star Wars : la machine commerciale

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Star Wars : le retour de la Force est l’évènement cinématographique de cette fin d’année 2015, et la déferlante va aussi se jouer dans les magasins.

Georges Lucas et Disney ont inventés une nouvelle date pour Noël : le 16 décembre. Oui, cet année, il y aura deux Noël, et le premier correspond à la sortie du prochain film de la saga Star Wars : le retour de la Force. A une semaine de la sortie française, la division marketing de la Walt Disney Company est en marche, et le merchandising ainsi que la publicité envahissent notre quotidien. Exemples.

Ouverture d’une boutique éphémère :

Depuis le 21 novembre le centre Jacobins du Mans a vu l’ouverture d’une boutique éphémère Star Wars (en partenariat avec la Fnac). Figurines, gommes, posters, portes-clé et autres sabres laser sont vendus au milieu des mugs et autres t-shirts. Une autre boutique de ce genre est déjà prévue à Paris.

La boutique éphémère Star Wars du Mans

La boutique éphémère Star Wars du Mans

BB-8 à l’opéra :

Il semble que la nouvelle star du nouveau Star Wars, c’est lui : BB-8. Rien que grâce aux différents trailers et autres spots TV, ce droïde astromech (comme R2-D2) est en train de devenir un véritable phénomène de société. Pour preuve, une réplique grandeur nature a été construite par Sphero et exposée devant l’opéra de Sidney en vue d’une soirée spéciale prévue pour bientôt, et à laquelle assistera Harrison Ford (Han Solo). A noter que la réplique est totalement fonctionnelle et auto nome. Je précise que Sphero est une société spécialisée dans la fabrication de robots autonomes et produit aussi une version de BB-8 totalement autonome, plus petite, pilotable via smartphone et disponible sur Amazon et dans tout les bons magasins de jouets.

LA nouvelle star

LA nouvelle star

L’empire LEGO :

On fini ce tour d’horizon avec bien évidement les célébrissimes LEGO. Entre le X-Wing custom, la figurine de Vador (encore plus badass en LEGO) et le Faucon Millénium vous trouverez tout ce qu’il faut pour reconstituer chez vous l’univers de Star Wars.

x-wing

Le x-wing du prochain Star Wars.

Dark Vador

Vador en mode badass !

Le légendaire Faucon Millénium

Le légendaire Faucon Millénium

Voilà donc ce à quoi nous allons être confrontés dans les semaines qui viennent. A noter que comme j’ai l’intention d’aller voir le retour de la Force mercredi prochain avec ma copine Lucette, vous aurez droit à une critique en bonne et due forme dans la foulée.

ALERTE SPOILERS :

star

Star Wars : the return of the pas phantom menace épisode III

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Dans un vieux bunker délabré perdu au fin fond du Puy-de-Dôme, une jeune femme s’agite. A bout de forces, elle essaie d’ouvrir la porte de sortie, malheureusement sans succès. Au moment où tout espoir semblait perdu, la porte se mit à trembler puis fut projetée contre le mur opposé, manquant par la même occasion de décapiter la demoiselle. Une lumière aveuglante émanait de l’ouverture.

« Bordel mais quel est le con qui a faillit me tuer en venant gentiment me secourir ??? On ne vous à pas appris à ne pas balancer des portes blindées dans la gueule des gens ? ».

La jeune femme vit apparaître trois silhouettes dans l’encadrement de la porte : un vieil homme portant une barbe blanche, un jeune homme nu avec la bite en étendard et une vache. Soudain, elle prit peur car le jeune homme sauta vers elle et tenta de la saisir.

« Bonjour princesse, je suis Luke Skywalker et je suis venu… ». Georges Lucas sortit de derrière le décors et s’écriat « Putain Roger ton texte !!!!!!!! ».

« Ah oui, pardon… Je suis Lenuta Zesta, le pirate informatique mondialement connu, et je suis venu vous aider. Euh, au fait, vous êtes qui ? ».

« La fille qui t’a envoyé le message dans lequel elle t’appelle à l’aide, crétin ! Et accessoirement, Princesse Cinderella, sénatrice et rebelle en freelance. Et là, au cas où vous ne seriez pas au courant, l’avenir du monde est menacé et j’ai besoin de vous pour le sauver. Par contre c’est qui le vieillard que vous avez ramenez ? Et qu’est-ce qu’elle fout ici cette vache ? ».

« Alors le vieillard, jeune fille, il t’emmerde cordialement, et il s’appelle Obi-Wan Kenobi, grand maître Jedi et Vendredi intergalactique, membre éminent du conseil, général de l’armée de la République, formateur… ».

« OK Gandalf vous êtes le sage de service c’est compris. » dit-elle. Voyant l’état de Lenuta, elle lui tendit des vêtements judicieusement placés ici par l’excellentissime narrateur de l’histoire (mode APPLAUSE ON).

« Couvrez-vous, on a déjà vu assez d’horreurs comme ça. Bon, maintenant il nous faut un plan. ».

« Mais un plan pour quoi ? Et si vous nous expliquiez quelle est cette menace qui pèse sur le monde ? » demanda le pirate à la princesse.

Alors elle sortit une affiche à l’effigie du film Star Wars VII The Force Awakens et la tendit à Lenuta. Qui se mit à rire.

« Alors c’est ça la menace mondiale ? Vous voulez empêcher la sortie d’un film ? Sus aux méchants vendeurs de popcorn ? Halte aux mauvaises parodies des grand classiques ? ». La princesse lui administra une correction qui fit trembler les murs du bunker. Obi-Wan, observant la scène, affichait une tête d’enterrement.

« Et dire que j’ai mis l’avenir de la galaxie entre leurs mains : mon Dieu, mais qu’ais-je fais ? » se dit le maître Jedi. Grâce à son incomparable maîtrise de la Force il réussit à les séparer.

La princesse expliqua à ses nouveaux amis que ce qui arrive dans la saga Star Wars est réel, que Dark Vador existe et qu’il a décidé de profiter de la sortie du nouveau film pour étendre sa domination sur la Terre. Et ils sont les seuls à pouvoir empêcher cela. Pourquoi, me direz-vous ? Aucune idée, et on s’en fout.

Les murs du bunker se mirent à trembler. Lenuta, Obi-Wan et la princesse sortirent en catastrophe pour voir ce qui se passait, et tombèrent nez à nez avec 400 Stormtroopers réunis en plein champs au milieu des moutons. L’un d’entre eux s’avança et dit à la princesse « Excusez pour le dérangement mais nous souhaiteriâmes parler incessement sous peu à la leadeuse de l’Alliance Rebelle Auvergnate. Siou plait. M’dame. ».

La princesse avança vers lui, menton relevé, seins dressés, et lui mit un crochet du droit Mohamed Ali Style et le trooper alla au tapis pour le compte. Alors des trompettes sortir de nulle part, une vieille renault 4L couverte de boue arriva au milieu des stormtroopers au son de la marche impériale, et Dark Vador commença à sortir du véhicule sous le regard incrédule de ses troupes et des rebelles.

« Ben quoi ? Il n’y pas de honte ! Et puis d’abord c’est de la faute des auvergnats « le Puy-de-Dôme est un volcan endormit » endormi de mon cul oui ! Je ne pouvais pas prévoir qu’en garant le Destroyer interstellaire au cœur du cratère cette saloperie allait s’effondrer. Du coup, bah la lave a fait le reste et j’étais marron sur le bord de la route comme un clodo de Tataouine. Donc j’ai fais du stop, et comme l’Auvergne c’est pas le pays de Charles-Henri Dugenoux-Delamotte je me suis retrouvé dans cette 4L. On peux causer massacre et fin du monde maintenant ? » s’exclama le seigneur Sith.

Il s’approcha des rebelles en brandissant son sabre laser.

« Vous allez tous mourir !!!!!!!!! Oh mon dieu mais qu’est-ce que c’est que ça ??? ».

Lenuta s’interposa entre Vador et la princesse, ouvrit sa braguette et sortit sa bite-laser ! Les stormtroopers détournèrent le regard par dégoût, le respirateur artificiel de Vador se mît à suffoquer, et la princesse prit sa tête entre ses mains. Alors Obi-Wan regarda Lenuta et lui dit « Vas-y ! La Force est puissante en toi ! ». Mais Vador etait le plus fort. D’un geste, il sectionna les couilles du pirate qui s’effondra en pissant le sang. La princesse Cinderella lui sauta dessus en hurlant comme une harpie.

« AAAAAAAAAAAHHHHHHHHH espèce de monstre !!!!!!!!!! Tu ne gagnera pas ! Le monde sera sauvé et nous aurons enfin droit à un nouveau Harry Potteeeeeeeeeeerrrrrr ! ». Vador la projeta à terre, et brandit son sabre pour la tuer mais elle vit arriver au loin un grand oiseau flamboyant avec dans son bec l’instrument de la victoire : c’était Fumseck qui venait lui apporter l’épée de Godric Gryffondor. Mais voilà, en fait dans la vraie vie Fumseck est juste un gros bâtard, et il passa en rase-motte au-dessus de la princesse en lui faisant une grosse griffe d’honneur avant de se barrer avec l’épée.

« Espèce de bââââ… » et couic. Plus de tête. Et quand tout semblait perdu, Obi-Wan (qui était repassé entre temps en mode fantôme de Force parce que c’est un trouillard) vit sortir du bunker son ultime espoir : la vache ! Elle s’avança d’un pas vif et se planta devant Vador.

« MMMMMEEEEEUUUUUUUUUUUHHHHHHH » beuglat-elle, avec une férocité insoupçonnée. Vador se mît à ricaner.

« Voilà donc comment va finir cette insignifiante planète, sous les meuglements d’une vache ! ».

Alors on vit sortir des cornes de la belle charolaise des lasers verts !

« De me trouver ici surpris es-tu ? » s’exclama-t-elle. La stupeur et l’émotion s’emparèrent instantanément de tout les personnages présents, vivants comme morts. L’effroi envahit le masque de Vador qui, sous le choc, recula de quelques pas.

« Non, ce… C’est impossible ! Pas toi ! Pas ici ! Pas dans le corps… d’une vache ! » dit le seigneur Sith.

« Mon identité te confirmer je puis ! » s’exclama la vache. « C’est moi, maître Yoda. Te botter le cul venu je suis, et grand temps il était ! ».

S’engagea alors un combat absolument monumental. Et après de multiples saltos avants, coups de sabots dans la tronche et autres éclairs de Force, Vador se retrouva à la merci de Yoda.

« Bon écoute, maître yoda, à ce rythme là je vais probablement crever si on continue et c’est quand même un peu la loose pour le plus grand méchant de tout les temps de mourir en se faisant éclater par une vache. En plus au Paradis de la Force ils se foutrons tous de ma gueule alors on a qu’à dire que c’est toi qui a gagné et que par grandeur d’âme tu m’as laissé en vie et que je me suis barré comme ça c’es cool pour tout le monde. Ok ? ».

« Même dans ce monde, toujours aussi chiant tu es ! Mais d’abord un moyen de ramener à la vie Lenuta et la princesse il nous faut trouver. Une idée j’ai peut-être… ».

Merde. C’est quoi ce truc ? Il y a des cornes qui sortent de mon écran… Putain !

« Noble tête de nœud de narrateur, triple couillon qui a osé mettre mon esprit dans le corps d’une vache, l’obligeance de faire revivre les deux personnages aurais-tu ? Sinon complètement sortir de ton ordinateur pour te carrer mon sabre laser dans le cul je vais ! ».

OK OK OK !!! Bon, voyons voir…

Lenuta, qui était donc revenu miraculeusement d’entre les morts, regarda la va… euh Yoda avec un certain dégoût.

« Mais ça veux dire que la vache que j’ai sauté dans le deuxième épisode c’était… » dit-il.

« Oui mon jeune apprenti » dit Obi-Wan, « Tu as enculé Yoda. Prend ça comme un honneur unique ! ».

« Bon, maintenant que c’est réglé cette histoire de conquête de la Terre, on fait quoi ? On joue à Qui c’est qui a la plus grande ou bien ? » dit la princesse.

« Non mais non, en fait, parce que là avec 400 Stormtroopers à passer en revue on n’est pas rendu donc moi je dis que comme on est pas loin de ce que vous appelez Ciné-Dôme on devraient aller se faire une toile. Parce que bon, aujourd’hui on est passés pour des glandus à 400 contre trois pour conquérir quelques péquenauds de paysans, 3 moutons et 4 vaches mais dans Star Wars épisode 7 il paraît qu’on passe moins pour des clampins… » annonça Vador.

« Ok » dit Lenuta, sa bite à la main, « mais comme on y va tous ensemble, le dernier arrivé paie la séance ! ».

Et il se retrouva instantanément tout seul, au milieu du champs.

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La passion Disney

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Salut à tous ! Il y a quelques temps, une camarade « Disneyenne » m’a fait part de son envie de se lancer dans la grande aventure des blogs. Depuis peu, c’est chose faite avec son site Pompomcerise . Et comme elle est sympa et qu’elle écrit bien j’ai décidé de l’inviter à écrire de temps à autre pour monderniermetro.net et ça commence dès ce soir avec un article sur sa passion pour Disney !

Qui a dit que « Disney, ce n’est que pour les enfants ? » Ne vous émerveillez-vous pas, vous, devant ces célèbres petites oreilles noires ? Moi si, et vous savez quoi ? Le pire c’est que je n’ai pas honte de le dire.

Quand j’étais petite, je passais des heures entières à visionner mes cassettes vidéo. J’adorais ça. Au point qu’encore aujourd’hui, ma maman se souvient toujours des chansons, ou des répliques.

Alors oui, certains diront que j’ai le syndrome de Peter Pan, que je ne veux pas vieillir… peut-être bien un peu quelque part, pourtant je suis avant tout une femme, avec des responsabilités. Je suis également mère de famille. Mais que voulez-vous, j’adore le monde de Disney ! Il n’y a pas de mal à cela. Pour vous donner un exemple, dans la vie de tous les jours, si je trouve un objet dont j’ai besoin (par exemple un ustensile de cuisine, etc) et que je le trouve à l’effigie Disney, je ne regarderai même pas les autres modèles, j’achèterai par coup de cœur.

Pourquoi tant d’enthousiasme à cela ? Tout simplement parce que ce que dégage Disney me plait : les valeurs, la qualité du travail, et j’en passe. Ne trouvez-vous pas que leurs films sont d’une qualité remarquable ? Bien entendu, il y en a de moins bons que d’autres, comme dans tout. Mais dans l’ensemble, la barre est placée très haute. Je suis sûre que les personnes de ma génération avoueront toutes avoir versé leur petite larme à l’époque à la mort de Muphasa. Allez, on l’a tous fait !

A l’adolescence, cette adoration Disney, je l’ai passé sous silence. Peu de personnes savaient que j’avais des peluches plein ma chambre. Ben oui, à cet âge-là, on veut montrer qu’on est grand ! Mais au début de ma vie d’adulte, j’ai décidé de l’assumer, car pour moi cela ne voulait pas dire que j’étais une grosse gamine renfermée dans un monde qui n’existe pas ! J’ai trouvé sur internet un grand nombre de personnes comme moi. Quelle joie ! Et pas que des « bébés » dans leur tête, au contraire ! Grâce à cela, j’ai fait la connaissance d’amis virtuels, comme certains pourraient en faire sur Facebook ou autre. Moi, c’était sur les forums Disney. Rassurez-vous, je n’étais pas coupée de la réalité pour autant ! Et certains de ces amis dits « virtuels » à l’époque sont devenus des amis tout court !

Ces amis en question, cela fait plus de 10 ans que l’on se côtoie pour certains. Et promis, on ne parle pas que de ça ! Non non, on parle de nos vies quotidiennes ! Mais souvent, nous avons un petit rappel à notre passion commune en s’offrant un cadeau, par exemple. Le dernier clin d’œil en date pour ma part a été un dessert. Oui, j’ai osé apporter un dessert en pâte à sucre avec Mickey et Minnie dessus. Il était magnifique, et de surcroît bon, avec sa ganache Kinder ! Pour le coup, un bon retour en enfance !

Il est bon de temps à autre d’oublier le temps d’un instant les tracas du quotidien. Me concernant, un rappel à l’enfance me fait du bien, et ça passe par Disney.

Oui, on a tous quelque chose qu’on aime bien, qu’on l’assume ou pas.

Et vous, c’est quoi ce petit « quelque-chose » ?

anaheim

Star Wars Celebration 2015

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Salut bande d’enfoirés ! Comme promis, voici un petit résumé de ce qui s’est passé lors de la Star Wars Celebration 2015.

La cérémonie, animée par J.J. Abrams et Kathleen Kennedy, a commencée fort avec l’arrivée sur scène du casting de Star Wars épisode 7 : The Force Awakens. Enfin la partie jeune du casting. Et ceci afin de nous présenter le nouveau teaser du film, teaser qui déboite sa race comme dise les djeuns !

 

 

 

A noter que les différents intervenants en ont profité pour lâcher quelques informations, Suite à cette bande-annonce, et sous un tonnerre d’applaudissements, quelques-uns des glorieux anciens ont fait leur entrée sur scène, à savoir Peter Mayhew (Chewbacca), Anthony Daniels (C3-PO), Carrie Fisher (qu’on ne présente plus) et le mythique Mark Hamill (celui-là si je dois le présenter je passe en mode Hulk et je fracasse) !

De gauche à droite nous avons Chewbacca, Luke Skywalker, la princesse Leia Organa Skywalker Solo et C3-PO

De gauche à droite nous avons Chewbacca, Luke Skywalker, la princesse Leia Organa Skywalker Solo et C3-PO

Et celui d’entre vous qui viens de dire « ooouuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaais eeeeeeeeuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhh c’est juste une grosse carpette, une boîte de conserve, une vieille pouffiasse acariâtre et un gros ringard » je viens le buter moi-même à coup de sabre laser.

Comme de bien entendu, c’était aussi l’occasion de découvrir celui qui risque de voler la vedette à R2-D2 (ou du moins qui va essayer, le petit bâtard) : le bien nommé BB-8, déjà aperçu dans la première bande-annonce :

Mais l’univers Star Wars ne se limite pas au cinéma, et c’est tout naturellement que les équipes de DICE, un grand studio de développement de jeux vidéo, sont arrivées pour présenter le trailer de Star Wars Battlefront, et ça envoie du lourd ! Je précise que les images du trailer sont des images tirées du moteur graphique temps réel du jeu, en somme ce ne sont pas des images de synthèse.

A noter que le jeu sortira en novembre et que ce qui iront jusqu’au bout avant la sortie de l’épisode 7 risquent de tomber sur quelques spoilers.

Pour finir, sachez que les fans de la série Star Wars Rebels (il y en a ?…) seront aux anges puisqu’une saison 2 est en production et le teaser du premier spin-off de la saga a été dévoilé et a été entièrement réalisé par ILM :

Voilà donc toutes les news ! Pour plus d’infos, rendez-vous en décembre dans toutes les bonnes salles obscures !

kylo

Star Wars : la chronologie

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star wars 1

Salut bande d’enfoirés ! En ce jour de ré-ouverture on va un peu parler de Star Wars. Suite à la Star Wars Celebration qui s’est récemment tenue à Anaheim (et dont vous trouverez un compte-rendu sur le site dans les prochains jours), l’excitation est montée d’un cran supplémentaire concernant l’épisode 7 de la saga et intitulé Le réveil de la Force.

Mais pour tous ceux qui ne connaissent pas encore cette saga venue d’une galaxie vraiment très lointaine, nous allons remettre les choses dans leur contexte. Pour ce faire, voici une chronologie simplifiée et relativement exhaustive constituée par mes soins (av.by. = avant la bataille de Yavin ; ap.by. = après la bataille de Yavin) :

  • 13 000 000 000 av.by. : la galaxie est formée, maintenue en équilibre par une énergie inconnue.
  • 5 000 000 000 av.by. : la vie apparaît sur Goroth Prime.
  • 10 000 000 av.by. : on détecte une forte activité volcanique sur Esseles.
  • 3 000 000 av.by. : un astéroïde entre en collision avec la planète Vinsoth, tuant la majorité des formes de vies à la surface. Les survivants deviennent les Chevins.
  • 2 006 200 av.by. : les Columis apparaissent.
  • 2 004 200 av.by. : les Columis montent dans les arbres et commencent à se développer pour une vie arboricole.
  • 2 002 200 av.by. : les Columis apprennent à utiliser des outils.
  • 2 002 000 av.by. : les Columis, avec leurs connaissances acquises en exploitation de minerais, commencent à bâtir des cités dans les arbres.
  • 2 000 000 av.by. : lesColumis réalisent le premier voyage interstellaire. Ils recommenceront en 100 000 av.by.- de leur côté, les Wookiees commencent à évoluer sur Kashyyyk. 

     

    – le Canyon du Mendiant est formé sur Tatooine.

    – les Sullustéens se développent sous terre sur Sullust.

    – les Pelgrins construisent leur Oracle. Celui-ci dure 2 millions d’années.

    – un astéroïde s’écrase sur le monde des Tempestros. Les survivants deviennent arboricoles.

  • 1 000 000 av.by. : se sentant menacés par les Celestials, les Sharus cachent leurs cités sous terres pour se protéger.- le système Corellien est sans doute formé par les Celestials.
  • 999 975 av.by. : Dobido devient la lune de Serpidal.
  • 600 000 av.by. : les scientifiques trouvent des traces des Iblitons datant de cette époque.
  • 499 989 av.by. : à partir de cette époque, d’après le Dr. Corellia Antilles, la majorité des espèces pensantes ont des enregistrements déchiffrables par les historiens modernes.
  • 300 000 av.by. : la civilisation Gree entre dans son âge d’or.
  • 100 000 av.by. : la planète Coruscant est désormais recouverte entièrement par une cité, qui sera connue sous le nom de Cité Galactique. A un moment, apparemment avant que la planète soit recouverte, une bataille se déroule surCoruscant entre les Taungs et les Zhells, après quoi les ténèbres recouvrent la planète pendant deuxans suite à une éruption volcanique.- l’espèce Sith commence à développer sa culture et sa civilisation sur la planète Korriban.- les Columi, après avoir ré-appris l’art du voyage intergalactique, explorent Coruscant et Duro, puis les écartent car trop primitives.

    – les Kwa construisent la Porte de l’Infini et les Temples de l’Etoile sur Dathomir.

    – la civilisation apparaît sur Goroth Prime avec une société agraire.

  • 57 000 av.by. : Utapau est colonisée par une espèce humanoïde qui deviendra plus tard les Pau’ans et les Utais.
  • 36 400 av.by. : des érudits de toute la galaxie se regroupent sur la planète Tython afin de partager leurs découvertes sur une mystérieuse énergie appelée la Force, qui maintient l’Univers en équilibre.
  • 25 740 av.by. : découverte du côté obscur. Il en découle une scission entre les érudits qui débouche sur la Guerre de la Force. Au bout de 10 ans d’un combat acharné, les survivants se réunissent pour fonder l’Ordre Jedi, édictant les fameux codes et préceptes qui doivent empêcher les membres de sombrer dans la mégalomanie.
  • 25 000 av.by. : naissance de la République.
  • 24 900 av.by. : les Jedi prêtent serment d’allégeance à la République, mettant leur sagesse et leur force à sa disposition.
  • 7 000 av.by. : second Grand Schisme opposant l’Ordre Jedi et les Jedi noirs. Ces derniers sont vaincus et doivent partir en exil. Cent ans plus tard, ils débarquent sur Korriban et fondent l’Empire Sith. A noter qu’il y a une différence entre les Jedi noirs et les seigneurs Sith. Les Jedi noirs sont des Jedi ayant été initiés aux préceptes de l’Ordre avant de verser dans le côté obscur, alors que les Sith n’ont toujours connus que celui-ci.
  • Vers 5 000 av.by. : découverte de l’Empire Sith et Grande guerre de l’Hyperespace (opposant l’Ordre Sith de Naga Sadow à la République).
  • Vers 4 050 av.by. : début de la guerre des Sith (ordre Sith d’Exar Kun contre la République).
  • Vers 4 000 av.by. : guerres Mandaloriennes (entre la République et les Mandaloriens). Sur Taris, un pacte se crée au sein des Jedi pour contrer un éventuel retour des Sith.
  • 3 996 av.by. : guerre civile des Jedi. Les Jedi Revan et Malak tombent du côté obscur et prennent le contrôle de l’Empire Sith. Destruction de la Forge Stellaire par Revan, revenu du côté clair de la Force.
  • 3 991 av.by. : chute des seigneurs Sith de l’académie de Trayus, sur Malachor V, tués par l’Exilée.
  • 1 000 av.by. : seconde guerre civile entre les armées Jedi et Sith (Confrérie Sith du Seigneur Kaan).
  • Vers 600 av.by. : confrontation entre les Jedi et les Sœurs de la Nuit de Dathomir.
  • 32 av.by. : c’est là que commence l’épisode 1 (la menace fantôme) avec le blocus de Naboo par la Fédération du commerce et la bataille dite « des plaines » (Fédération du commerce contre Naboo et Gungans). Dark Plaegueis est tué par son apprenti Dark Sidious. Rencontre entre la reine Padmé Amidala et le jeune Anakin Skywalker.
  • 22 av.by. : épisode 2 (l’attaque des clones) avec le conflit d’Ansion (Jedi contre Séparatistes), la découverte de l’armée de clones, la bataille de Géonosis (République contre Séparatistes) et le massacre des hommes des sables par Anakin.
  • 21 av.by. : bataille de Kamino (République contre Séparatistes). Bataille D’Ohma-D’un (Jedi contre Jedi Asaj Ventress et Durge). Bataille de Queyta (Jedi contre Séparatistes), destruction de la Faucheuse noire par Anakin Skywalker, bataille de Saleucami (armée de la République contre Séparatiste et morts de deux Jedi noirs).
  • 19 av.by. : épisode 3 avec la bataille de Coruscant (République contre Séparatistes). L’empereur donne l’ordre 66 : retournement des troupes clones contre leurs officiers Jedi, extermination des Jedi du temple, y compris les enfants, par Anakin Skywalker qui passe du côté obscur de la Force, devenant Dark Vador. Proclamation de l’Empire galactique. Juste avant de mourir, Padmé met au monde deux jumeaux, Luke et Leia, fruit de son union avec Anakin. Pour les protéger de l’empereur, Obi-Wan emmène Luke sur Tatooine pour le confier à son oncle et sa tante, Owen et Beru Lars. Leia, quant à elle, est adoptée par Bail Organa, sénateur et prince de la planète Alderaan.
  • 11 av.by. : arrivée des Stormtroopers sur Tatooine.
  • An 0 : épisode 4 (un nouvel espoir), la planète Alderaan est détruite par l’Étoile noire. le père adoptif de Leia meurt. Lors d’une mission diplomatique elle est attaquée et faite prisonnière par Dark Vador (qui est donc son père biologique, donc Oedipe n’est pas loin…). Obi-Wan, Luke, C3-PO et R2-D2 partent à sa rescousse avec l’aide de Han Solo et de Chewbacca. Bataille de Yavin. L’Étoile noire est détruite.
  • 1 ap.by. : bataille de Taanab (habitants de Taanab et Lando Calrissian contre pirates de l’espace). « Guerres » des chasseurs de primes.
  • 3 ap.by. : épisode 5 (l’empire contre-attaque), bataille de Hoth (Rebelles contre Empire). Han Solo et Leia Organa tombent dans un piège tendu par Dark Vador sur Bespin (Rebelles contre Empire). Suite à  un début d’entrainement avec Yoda, Luke décide d’aller aider ses amis, affronte Dark Vador et découvre que celui-ci est SSSSSSSSSOOOOOOOONNNNNNNNN PEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRREEEEEEEEEEEEEE. Puis il part terminer sa formation sur Dagobah.
  • 4 ap.by. : épisode 6 (le retour du Jedi), bataille de la Grande Fosse de Carkoon et mort de Jabba le Hutt (Rebelles contre Jabba le Hutt et ses sbires). Luke est devenu chevalier Jedi, et suite à la mort de Yoda, le dernier d’entre eux. Il apprend aussi à Leia qu’elle est sa soeur. Bataille d’Endor (Rebelles contre Empire). Luke affronte l’empereur et, alors que celui-ci tente de tuer le Jedi avec des éclairs d’énergie, est sauvé par Anakin Skywalker (son père), alias Dark Vador car celui-ci, refusant de voir son fils mourir, revient du côté clair de la Force et projette l’empereur dans le vide. Trêve de Bakura (Empire et Rebelles contre Ssi-Ruuk).
  • 6 ap.by. : bataille de Coruscant (Rebelles contre Empire).
  • 8 ap.by. : mariage de Leia Amidala Organa Skywalker (c’est son patronyme complet) et de Han Solo.

    • 9 ap.by. : naissance de Jacen et Jaina Solo. Campagne du Grand Amiral Thrawn (Nouvelle République contre les Vestiges de l’Empire). Thrawn périt lors de l’affrontement de Bilbringi.
    • 10 ap.by. : alors que les Républicains sont aux abois, un clone de l’Empereur prend les commandes des Vestiges. (Nouvelle République contre les Vestiges de l’Empire). Attaque de Mon Calamari par les Dévastateurs de Mondes, nouvelle arme de l’Empereur. (Nouvelle République contre Empire). Naissance d’Anakin Solo.
    • 11 ap.by. : fondation de la nouvelle académie Jedi par Luke Skywalker. Leia devient Présidente de la Nouvelle République, suite à la démission de Mon Mothma.
    • 17 ap.by. : crise d’Almania (Nouvelle République contre forces du Jedi noir Kueller).
    • 18 ap.by. : insurrection Corellienne (Nouvelle République contre Triades).
    • 19 ap.by. : mariage de Luke et Mara Jade. Jacen, Jaina et Anakin Solo deviennent des Jedi. Signature de Paix entre la Nouvelle République et les Vestiges de l’Empire. Wedge Antilles, Celchu, Horn, Janson, Klivian quittent l’escadron Rogue et les forces armées de la Nouvelle république. Gavin Darlighter en prend le commandement.
    • 24 ap.by. : anakin Solo s’enrôle à l’Académie Jedi de Luke Skywalker et parfait son entraînement du côté lumineux de la Force. Anakin et son amie Tahiri prendront part à de nombreuses aventures les menant sur Tatooine, sur Dagobah et sur la 8e lune de Yavin. Au fil de ces expéditions, Anakin atteindra la maturité des Jedi et reprendra le combat aux côtés de son frère et de sa sœ ur. Ainsi naît la nouvelle génération de chevaliers Jedi.
    • 25 ap.by. : mort de Chewbacca sur Sernpidal lors d’une mission de sauvetage. L’évènement ébranle fortement Solo qui s’isole du reste de sa famille pendant quelques temps. Tension entre Luke Skywalker et Kyp Durron au sujet de l’invasion Vong. Kyp désapprouve le choix de Luke d’affecter les Jedi à des missions de protection et de secours et non pas sur les zones les plus dangereuses du front.
    • 26 ap.by. : Leia se remet de ses blessures recues lors de la bataille de Duro en compagnie de son mari. Ce moment permet aux deux héros de renouer les liens qui les unissent et qui avaient été gravement atteints par la mort de Chewie et le désespoir de Solo. Mort de Anakin Solo au large de Myrkr lors d’une mission visant à détruire un monstre crée par les envahisseurs pour chasser les Jedi avec une redoutable efficacité. Son sacrifice permet de sauver les vies de dizaines de Jedi tandis que le couple Solo est gravement touché par cette nouvelle perte Les Vongs capturent Jacen Solo pour le former. Vergere sera celle qui lui fera voir la Force Vivante et la Force Unificatrice d’une autre façon.
    • 27 ap.by : conquête Yuuzhan Vong (Nouvelle République et Vestiges de l’Empire contre les Yuuzhan Vong).
    • 40 ap.by. : seconde Guerre Civile Galactique (Alliance Galactique contre Corellia et ses alliés). Prise de pouvoir de Jacen Solo et début de son règne totalitaire.

Voilà donc pour cette petite chronologie, en attendant d’autres articles à venir sur la plus grande saga cinématographique de tout les temps ! Alors restez connectés 😉

Star Wars : the return of the pas phantom menace épisode II

By | Cinéma, DisneyWorld | No Comments
Pour ceux qui auraient ratés le premier épisode, vous pouvez le retrouver ici.
« Seigneur Vador, vous ne vous êtes pas fait mal j’espère » s’écriât Iger en se précipitant vers le Sith. « Ne vous en faîtes pas pour moi, la Force est mon alliée au même titre que l’efferalgan que vous allez m’apporter ».
« Oui maître, la Force est votre alliée au même titre que l’efferalgan que je vais vous… »
« FERMEZ-LA ! Je ne suis pas en train de vous suggérer mentalement ce que vous devez dire, espèce de crétin des Alpes ». Iger sortit donc prestement du bureau pour obéir à Vador. C’est alors que le visage et l’attitude de trois des membres du conseil commença à se modifier. L’un d’eux s’adressa discrètement aux deux autres : « Flûte flûte flûte ! Je crois que les effets du polynectar sont en train de se dissiper… ». Voilà donc ce qui arrive quand trois célèbres sorciers se trompe dans la fabrication du polynectar. Leur visage et leur corps tout entier se transforma sous les yeux effarés des autres membres, et la stupeur s’emparait du masque de Vador. L’un des trois sorciers affichait une cicatrice purulente sur son front.
« Hermione, la prochaine fois que tu laisseras Ron préparer le polynectar, je te jure que je te transforme en choco-grenouille ! »
« M’enfin, Harry, c’est pas de ma faute, c’est Ron qui…(3 heures après) et voilà pourquoi c’est pas de ma… » CLAAAACCCCCC. Harry lui administra une gifle magistrale. « Non mais c’est vrai quoi ! Ça fait 8 films que je me tape les repliques interminables de cette pouffiasse alors maintenant ça va ! ».
Vador profita de la confusion pour dégainer son sabre laser et s’adressa aux trois amis. « Soyez mes alliés, ou vous mourrez ! ».
« Jamais, Lord VoldeVador ! » s’écrièrent-ils. « Mon dieu, mais cette baguette, je la connais… » dit Vador en voyant Harry s’apprêter à l’attaquer, « C’est la célèbre et terrible baguette IKEA, la plus puissante de tout le quartier ! ». Ne prenant aucun risque inconsidéré, il utilisa la Force pour projeter Potter contre le mur. De rage, Ron lui sauta dessus, sous les hourras de Hermione. « Vas-y mon Ronron d’amour, fracasse-lui sa p’tite gueule. ». « Lâche-moi, espèce de sale sang-de-rouquemoute. Je vais te mettre la gueule en troisième pissote ! » hurlant le Sith avant de trancher le bras de Ron pour lui faire lâcher prise.
Harry revint à lui et projeta sur son ennemi un éclair d’énergie mais Vador répliqua par un éclair de Force qui mit à mal le binoclard. S’approchant de lui, Vador lui tendit la main. « Ensembles, nous pouvons gouverner la galaxie. Viens avec moi et je terminerais ta formation. ». « Jamais ! Jamais je ne basculerais du côté obscur ! Je deviendrais un grand sorcier du Bien, comme l’étaient Lily, ma mère, et James, mon père… ».
« Mais, Harry, JE SUIS ton père ».
« NNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!AAAAARRRRRRRRGGGGGHHHHHHHHHH !!!!!!!!! ».
« Ben si, enfin voyons ! Pas la peine de gueuler quand même. ». Alors Vador retira son masque, et Harry eût la surprise de découvrir que c’est James Potter qui est Dark Vador. « Non mais t’es sérieux là ou quoi ? » hurla-t-il à son géniteur. « Tu t’es barré au moment où je suis né, tu as laissée maman mourir face à ce couillon de Voldemort de mes couilles, et c’est maintenant que tu ramène ton cul sur Terre ? »
« En même temps il faut me comprendre fiston. Une galaxie à conquérir, un vieux sénile à gérer en lui faisant croire qu’il domine autre chose que son derche, un groupe de branleur à mater et en plus une étoile de la mort Mark II qui fonctionne aussi bien qu’une attraction de Disneyland, ça prend un peu de temps alors EXCUUUUUSE moi si je n’ai pas eût trop le temps de m’occuper de môsieur Harry… ».
« Bon ben puisque c’est comme ça je m’casse. Allez, Hermione ! Ron ! Venez les boulets, on va taxer J.K. Histoire de pouvoir acheter des Nimbus 3157… ».
« Mon dieu, ne plus jamais faire de gosses. Soit ils vous emmerdent à coups de sabre, soit vous les abandonnés pour être pépère peinard et ils trouvent quand même le moyen de vous retrouver… Bon c’est pas tout ça mais on a des nouveaux rebelles à mater », dit-il en scrutant une carte de la France.
Pendant ce temps, dans un département lointain, vraiment très très très lointain…
« BBBBÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ ». « MMMMMEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUUU » (et aussi mercedes et audi, ça fait trois marques…).
« Mais quel est donc le message codé que ces deux mammifères essaient de me faire passer ? Et surtout, comment ont fait une brebis et une vache pour arriver jusqu’à Moulins sans se faire repérer ? ». Lenuta Zesta, pirate informatique notoire, était circonspect. « Voyons voir ce que me dit mon super-programme de traduction… Rien. Diantre, que faire… je vais tenter de récupérer le message codé en m’interfaçant avec la vache. ». Deux minutes 20 et un préservatif plus tard : « Voilà donc ce que ça donne : je suis attaquée, venez m’aider, allez, vite, arrête d’écouter ce message abruti et viens m’aider, prière de me contacter au 0645896521 ou à l’adresse princesse.cinderella@labelle.comou via mon facebook, mon twitter ou mon instagram avant toute intervention potentiellement dangereuse pour la personne de moi-même. Et que ça saute ! ».
« Très bien très bien. Mais, comment dire, il y a un problème. Elle ne donne pas ses coordonnées gps donc comment vais-je pouvoir la retrouver ? ». A cet instant le fantôme d’Obi-Wan Kenobi et lui balança une grande tarte dans la tronche. « Arrête de geindre, triple con ! Sors-toi les doigts du cul et suis ton instinct. Écoute les courants de la Force qui sont en toi et laisse-les te guider vers ton destin. ». « Mais, vous êtes qui ? » rétorqua Lenuta. « Je suis Obi-Wan Kenobi, maître Jedi en intérim et aussi professeur de zumba sur Tatooïne un samedi sur deux de 17h à 22h (je prend uniquement les paiements en nature), et je te jure que je ferais de toi le plus grand de tout les… Mais qu’est-ce qu’il fait ce con ? ». En effet, pendant que le grand maître parlais, Lenuta s’était rapproché de la vache. « C’est quand même marrant ce qu’on peux faire en matière d’interface bio-électronique » dit-il en courant nu après la vache qui cherchait à s’échapper. Obi-Wan venait de mesurer la difficulté de la mission qui l’attendait…
à suivre…
fond pour semaine star wars

Star Wars : The return of the pas phantom menace

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08h53, lundi 23 décembre 2014. Bureau de Bob Iger. Tout les membres du conseil d’administration de la Walt Disney Company sont réunis. L’heure est grave, car la multinationale aux grandes oreilles est face à la plus grande menace de son histoire. Il y a quelques années de cela, dans le but d’offrir au monde une nouvelle pré-post-trilogie à la plus grande saga cinématographique de tout les temps, la W(D)C a rachetée Lucasfilm pour une bouchée de miettes de pain. S’en est suivit une hausse exceptionnelle de l’action dans les bourses, une hausse du temps de travail moyen dans les usines d’Asie, une flambée d’imagination dans le cerveau des scénaristes (Episode 7, 8, 9, film solo sur Han, celui sur Boba Fett, série live, série animée, attractions…) et surtout une attente de plus en plus forte de la part des fans. De nouveau, l’argent coulait à flot dans les poches de Mickey, qui du coup n’avait plus d’excuses valables pour refuser d’acheter à Minnie ce collier en diamants qu’elle voulait tant !
Le plan était simple, imparable :
1/ D’abord choisir un réalisateur, geek mais pas trop, populaire mais pas trop, un mec pas trop chiant en fait, genre J.J. Abrams. Tiens, ça tombe bien il est libre celui-là.
2/ Ensuite, faire signer les vieux. Bon pour Harrison Ford il a fallut raquer, mais pour Mark Hamill et Carrie Fisher cela a été plutôt simple de les exfiltrer en douceur de la maison de retraite. Alec Guiness et Yoda ont tirés au flanc mais c’est pas grave.
3/ Émailler la période de production de photos volées à l’aide d’un drone civil à l’insu de notre plein gré.
4/ Pour finir, sortir un pré-teaser qui déchire suffisamment pour emballer les ados prépubères et glisser des clins d’œil aux vieux de la vieille (pourquoi pas montrer le Millénium Condor, et penser à ressortir John Williams de la naphtaline)
Quand on y regarde bien, c’est quand même un plan qui a de la gueule, vous ne trouvez pas ? D’ailleurs ça a presque faillit marcher. Presque parce que ce qui occupe le conseil d’administration de la WDC en ce matin du 23 décembre 2014, c’est que certains ont décidés de mettre à mal ce plan, arguant qu’il ne servirait qu’à permettre à la WDC de s’en foutre plein les poches. La menace se faisant grandissante, la WDC se doit de réagir. Bob Iger prend la parole.
« Messieurs, l’heure est grave. Notre projet d’envergure pour la saga Star Wars est menacé par un groupe d’individus de grande envergure. Ils sont deux et ont jurés de révéler au monde la vérité sur notre société ! »
« Mais qui sont donc ces méchantes et affreuses personnes ??? » demanda l’un des membres.
« Il y a tout d’abord celle qui se fait appeler princesse Cinderella. Sans doute est-ce là un subtil stratagème pour se moquer de nous. En tout cas, nos informateurs infiltrés à la DSCINSA nous ont clairement désignés cette soit-disant princesse comme étant à la tête de la rébellion. Sous le coups de 3872 mandats d’arrêt internationaux, elle est notamment coupable d’avoir révélée au monde entier que Facebook n’est qu’un gigantesque système de collecte d’informations en vue d’une invasion massive des Klingons. Ensuite il y a le pirate informatique connu sous le nom de Lenuta Zesta. Coupable d’avoir piraté les plans de l’armure d’Iron Man conçus par l’armée américaine et d’avoir révélé que les traces de sperme retrouvées sur la robe de Monica Lewinski n’appartiennent pas à Bill mais à Hilary Clinton. Maintenant vous saisissez mieux la dangerosité de ces individus… »
La stupéfaction et la peur envahirent les visages des personnes présentent dans le bureau.
« Monsieur Iger, notre pays a su débusquer Ben Laden au fin fond du Pakistan, pactiser avec les extraterrestres, cacher Poudlard aux yeux du monde et faire croire que la danse des canards n’est pas le titre caché de l’album Thriller mais là, là, nous ne sommes pas de taille. MAIS QU’ALLONS NOUS FAIRE ????????? ».
« Je ne vous ais pas dis le pire : ils sont français… ».
A ce moment précis, la panique s’empara de tout le monde. Il a fallut tout le doigté du personnel de sécurité pour ramener tout le monde à la raison, moyennant quelques high-kick dignes de JCVD. Quand la tension s’apaisa, Bob repris.
« Mes amis, nous ne pouvons plus faire marche arrière, alors il nous faut nous tourner vers la seule personne pouvant nous aider. Nous ne pouvons plus nous cacher. »
A cet instant, les stores électriques s’abaissèrent comme par magie, plongeant la pièce dans la pénombre. Tout le monde se demandait ce qui allait se passer, on aurait put entendre une mouche voler. Alors soudain, rompant le silence, une musique retentit dans tout le bureau, glaçant d’effroi tout ses occupants. C’était la marche impériale. La porte du bureau s’ouvrit, laissant apparaître une grande masse dont on distinguait vaguement les contours. La masse semblait porter un étrange casque. Un bruit de respirateur artificiel se fît alors entendre.
Pas de doute, c’était bien lui.
Il se mît à avancer quand…
BBBAAAAAAAAAAAAADDDDDDDAAAAAAAAAAAAABBBBBBBBBBBBBBOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMM !!!!!!!!!!!!!!!
« PUTAIN DE CAPE DE MERDE DE BORDEL DE BITE !!!! MAIS QUEL EST LE GLANDU QUI A FOUTU CETTE TABLE ICI, NOM D’UN SITH ! »
A suivre…
Star Wars

The Star Wars Theory

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Hello les ami(e)s ! Aujourd’hui je sors ma boule de cristal pour plonger dans l’avenir de Star Wars. 

 

Star Wars

Han Solo dans la première trilogie

 Dans un tout petit peu plus d’un an sort Star Wars épisode 7 et vu que personne ne connais les tenants et aboutissants du scénario pondu par JJ Abrams et Lawrence Kasdan, je vais vous exposer ma théorie. Donc remontons le temps jusqu’à la fin du troisième Star Wars, Le retour du Jedi, qui voit l’empereur Palpatine chuter suite à l’intervention de Dark Vador qui, au dernier moment, se rend compte que son fils Luke Skywalker (qui est aussi le frère de la princesse Leïa, donc le futur beau-frère de Han Solo, donc sûrement le cousin germain de Chewbacca, enfin bref on s’y perd…) va décéder sans espoir de retour si il ne fait rien. Rappelons que l’épisode d’avant, Vador avait beaucoup moins de scrupules à tuer le rejetons, enfin je dis ça je dis rien…

 

Star Wars

Dark Vador face à Luke

 

Seulement voilà : quid du corps du vieux Palpatine ?????? Ben peau de balle et ballet de crin. Que dalle. Pas de traces. Aussi invisible que Houdini s’échappant d’une malle immergée. Donc mort ou pas mort ? Pendant des années nous avons été nombreux à penser que Palpatine était mort suite à cette chute mais rappelez-vous l’épisode 2 : suite à la découverte de son ascendance paternelle Luke se laisse chuter mais arrive grâce à la Force à pénétrer dans un conduit d’évacuation. On peux donc légitimement penser que vu la maitrise de la Force de l’empereur, ce dernier ai très bien put s’échapper !
Dark Sidious

Dark Sidious

Ce qui lui aurait permis non seulement de créer les fameux inquisiteurs qui ferons leur apparition dans l’épisode 7, mais aussi potentiellement de créer des clones de lui-même pour transférer son esprit dans une version rajeunit de son corps ! Voilà pourquoi il pourrait rester en retrait dans le premier volet de la future trilogie. Pendant ce temps-là, Han, Leïa et leurs enfants pourrons partir à la recherche de Luke, disparu depuis la fin de l’épisode 3. Voilà donc ma théorie, à vous de me dire quelle est la vôtre.
tony baxter

When you wish upon a star… (mon Disneyland Paris)

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« When you wish upon a star
Makes no difference who you are
Anything your heart desires
Will come to you.

If your heart is in your dream
No request is too extreme
When you wish upon a star
As dreamers do. »

 
 » To all who come to this happy place, welcome. Once upon a time… a master storyteller, Walt Disney, inspired by Europe’s best loved tales, used his own special gifts to share them with the world. He envisioned a Magic Kingdom where these stories would come to life, and called it Disneyland.
Now his dream returns to the land that inspired it. Euro Disneyland is dedicated to the young and the young at heart… with the hope that it will be a source of joy and inspiration for all the world. » Michael Eisner le 12 avril 1992. »

 

Voilà donc mon premier article, et comme on ne parlent bien que de ce que l’on connaît, c’est le monde merveilleux de Walt Disney qui sera donc le thème principal. Enfin, pour être précis, il sera ici question de Disneyland Paris. Alors oui, je vous entend déjà pousser des soupirs (oui toi, là-bas, au fond de la classe près du radiateur, je t’ai entendu soupirer), vous qui me connaissez car il est bien connu que je suis un vrai fan de Disneyland. Mais pour ceux qui ne me connaissent pas, je vais aborder les choses différemment.

Alors commençons par le commencement : qu’est-ce que Disneyland Paris, mon bon monsieur ??????

Réponse : Le Parc Disneyland ou Disneyland Park est un parc à thèmes de la Walt Disney Company situé en France, dans le secteur de Val d’Europe à Marne-la-Vallée en Seine-et-Marne, qui a ouvert ses portes le 12 avril 1992. Il fait partie du complexe de loisirs Disneyland Paris anciennement Euro Disney Resort. Le parc à thèmes s’est d’abord appelé Euro Disneyland jusqu’au 1er octobre 1994 puis Disneyland Paris jusqu’en 2002 où il a acquis son nom actuel de Parc Disneyland. Ces changements successifs de nom symbolisent aussi la difficulté du parc à trouver son identité et sa fréquentation. Le parc n’appartient pas directement à la Walt Disney Company mais à Euro Disney Associés SNC détenu par Euro Disney SCA. Le nom Disneyland Paris, autrefois utilisé pour désigner le parc, pose dorénavant un problème de confusion avec le nouveau nom du com… Oh et puis merde, en fait.

Non parce que finalement wikipedia c’est chiant. Et puis parce que c’est pas vrai. Disneyland Paris c’est autre chose que des chiffres, des dates… Disneyland Paris c’est une ambiance, un sourire d’enfant, un coucher de soleil se reflétant sur les ors du château de la Belle au bois dormant… C’est aussi des petits rituels avec ses amis, des peurs affrontées, des joies et des peines, voilà ce que c’est Disneyland Paris. Voilà le parc tel que je veux vous le faire découvrir. Cependant pour cela il y a un impératif : laissez se réveiller l’enfant qui sommeille en vous !

Au commencement de DLP était monsieur Tony Baxter. 

tony baxter

Tony Baxter est le papa de Disneyland Paris

C’est un Imagineer de la Walt Disney Imagineering qui a débuté comme vendeur de glaces à Disneyland en Californie. Son talent, sa créativité et ses compétences lui ont permis de gravir les échelons de l’entreprise jusqu’à être chargé, dans le milieu des années 80, de la conception de EuroDisneyland. L’idée était de créer un endroit où les rêves prennent vie et cela commence dès Main Street USA ! Petite visite guidée (c’est là que l’on clique sur la vidéo de dessous).
 

 

Bienvenue à tout les jeunes et jeunes de cœur, vous êtes ici à MAIN STREET USA ! En plein cœur de ce joli petit bourg, inspiré du Marceline dans lequel a grandit Oncle Walt, profitez des joies de l’Amérique des années 20. Town Square et son charmant kiosque où il fait bon se reposer au cœur d’une après-midi de printemps, city hall et ses employés toujours disponibles pour vous… Dès l’entrée du parc c’est une explosion de douceur et de couleurs. On se sent vraiment comme à la maison, et c’est tout naturellement que nous dirigeons vers les différentes boutiques qui jalonnent la rue. Au passage, les messieurs soucieux de leur apparence peuvent s’arrêter chez le barbier pendant que les enfants font la queue pour prendre une photo avec les personnages Disney (particulièrement Mickey). En avançant jusqu’à Central Plaza vous n’avez qu’à ouvrir grand les yeux pour voir se profiler le majestueux château de la Belle au bois Dormant, qui marque par la même occasion votre entrée dans Fantasyland.

 

Fantasyland c’est le royaume des contes de fées, le seul endroit où un mec de ma carrure (1m93 pour 128 kilos) peut essayer de retirer Excalibur du rocher sans craindre de voir arriver de gentils messieurs en blouse blanche ! Juste à côté d’Excalibur se trouve le carroussel de Lancelot, un des plus grand d’Europe (rien que ça !), et un dark ride qui vous entraîne au cœur de l’histoire de Pinocchio. A ses côtés, la fée bleu secoue son voile, Stromboli vous enferme dans une cage d’acier (fumier de lapin ce rital de mes deux…), les enfants se changent en âne et vous finissez dans le ventre de Monstro. Avouez que ça fait beaucoup pour les petits êtres humains que nous sommes ! Mais c’est déjà Peter Pan’s Flight qui vous appelle. Au programme : Survol des toits de Londres sous un joli clair de Lune, bataille avec crochet et en prime un peu de poussière d’étoile dans les yeux. Mais je crois que mon attraction préférée dans ce land est celle dont le thème musical est joué dans la vidéo suivante. Attention, je décline toute responsabilité rapport aux effets secondaires que peux provoquer l’écoute de cette chanson !
 

 

It’s a small world !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

C’est sucré, enfantin, entêtant, mais qu’est-ce que c’est BON ! A chaque fois que j’écoute cette chanson ce sont pleins de souvenirs d’enfance qui remontent à la surface. De cette période de notre vie où on profite de la vie avec insouciance…

 

Bon, maintenant qu’on a bien profité de Fantasyland, il est temps d’aller dans Adventureland et les Caraïbes se réchauffer un peu. Le compositeur de la prochaine bande-son est aussi celui du thème de l’attraction Small World. 
 

 

Voilà donc l’attraction qui a inspirée la saga cinématographique ! Ici, point de Jack Sparrow, mais des duellistes toujours très affûtés, une attaque en règle d’un village de pirates, un soiffard qui passe son temps à vider sa bouteille sur les visiteurs ( petit salaud!!!!) et quelques passages dans des courants rapides histoire de donner quelques sensations aux aventuriers que nous sommes. L’occasion est trop belle de s’arrêter manger au blue lagoon restaurant qui est en plein cœur de l’attraction. Euh, en fait, non on ne va pas s’y arrêter manger. Enfin pas tout de suite, parce que maintenant on attaque les choses sérieuses dans la mesure où Indiana Jones nous attend pour aller explorer le temple du Péril et son redoutable looping. Pour être moi-même peu à l’aise dans ce genre d’attraction, je confirme qu’il faut une certaine dose de courage pour affronter les dangers de ce temple mais quel plaisir de le faire et d’arriver à vaincre sa peur !!!! D’ailleurs, pour ceux qui voudrais avoir des conseils pour dépasser leur peur dans ce genre d’attraction je vous renvois vers l’excellent article de ma meilleure amie sur le forum de disney central plaza.

 

 
Au loin commence à se dessiner Frontierland et l’immense Big Thunder Mountain.
Le Far West à 40 minutes de Paris. Enfin ça dépend, si vous partez de châtelet c’est plutôt 45 mais 35 en partant de la gare de Lyon via le RER A. Mais là je m’égare (comme dans le RER, d’ailleurs…). Bon donc nous en étions à Big Thunder Mountain. Sa mine, son train fou emblématique construit par Tony Baxter lui-même (oui toi le cancre du 12e rang qui tiens le radiateur, le même Tony dont je parle au début de l’article), son Mark Twain et son Molly Brown. Allez hop, ambiance MMMMMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRKKKK TWAAIIIIINNNNN ! Spécial kacedédi pour les vrais fans de Disneyland !

 

Bon il est temps de vous emmener dans ma maison. Oui, j’ai une maison. Même qu’elle est dans Frontierland. Même que ça fait des années que la femme de ménage n’y a pas foutue les pieds, rapport aux 2 ou 3 fantômes qui traînent par-ci par-là dans la baraque. Bon c’est vrai que Marion y est morte en m’attendant. Il faut dire que ça fait 20 ans que je suis partit chercher le pain mais enfin bon… Alors par contre vu que je n’y retourne pas souvent si quelqu’un pouvait décrocher le pendu qui est dans l’une des pièces du château ça m’arrangerait. 
 

 

Ceci étant dit, il reste une partie du parc à découvrir : Discoveryland !
C’est un véritable hommage rendu à Jules Verne par Disney que cette version de Space Mountain. Cependant c’est une attraction à sensations fortes alors attention aux âmes sensibles. D’autant que le X-Wing qui vous attend non-loin est une invitation à pénétrer dans le monde de Star Wars via un voyage en starspeeder 3000 pour aller visiter Endor. Je précise qu’il est interdit de capturer des Ewok pour les ramener chez soi (youyoute et zednouba étant des exceptions). Et si le cœur vous en dit, Michael Jackson reviens d’entre les morts pour Captain Eo ! 
 

 

Déjà, rien que ça en une journée c’est du sport. Mais comme chez Oncle Walt on sais recevoir, le soir il y a Disney Dreams. What is it ? C’est ça : 
 

 

Voilà. Disneyland Paris c’est ça. C’est tout ça et bien d’autres choses aussi. Parce que ça ne s’écrit pas. Ça ne se raconte pas. Ça se vie.
C’est un sourire échangé avec une belle inconnue dans une file d’attente. C’est se retrouver coincé dans Big Thunder Mountain. C’est un fou rire échangé avec une amie en plein hiver sur Town Square… Et voir le soleil se coucher lentement sur Cotton Creek comme s’il ne voulait pas voir que l’été se meurt. 
C’est aussi ça, Disneyland Paris. 
MON Disneyland.

 

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