Star Wars : les aventures de Poe Dameron

By 4 mai 2016DisneyWorld

Il était une fois, dans une galaxie vraiment pas très lointaine… Poe Dameron, pour échapper à une horde de chasseurs TIE, passa en vitesse lumière et se retrouva dans perdu dans notre galaxie…

« Oui BB-8, je sais, l’aile droite est touchée ! Non ne t’inquiète pas, on ne va pas se cra… » et son vaisseau se crasha en plein milieu de collines recouvertes de touffes d’herbes. Il fallut plusieurs heures pour que le pilote de la rébellion revienne à lui. Quand il reprit enfin ses esprits, Poe se rendit compte que son vaisseau s’est écrasé à proximité d’une route. Avec BB-8 ils décidèrent de la suivre en direction du Sud. Au bout de quelques kilomètres, ils tombèrent sur une aire d’autoroute. Par chance, un camion de dépannage était en train de faire le plein. Poe s’adressa au chauffeur : « Excusez-moi ! Je m’appelle Poe Dameron, et mon chasseur X-Wing s’est écrasé non loin d’ici. Pourriez-vous m’aider à l’emmener jusqu’à un garagiste interstellaire, pour qu’il puisse changer les propulseurs, monter l’hyperdrive, re-régler les déflecteurs et calibrer les modules de navigation inter-dimensionnels ? ». « Olà, oh ! Qu’est-ce c’est qu’il me baragouineuh là le minot ? Il peut parler comme nous autres, peuchère ? Ici on est en Franceuh alors c’est le Français qu’on y parle ! Et un peu que je vais t’emmener voir un garagiste. Montre moi c’est où qu’il est ton machin truc. ». Et les voilà partit sur les lieux du crash.

x-wing de poe dameron

C’est beau un vol de x-wing au dessus d’un lac !

« Ah ouai, quand même ! Et ça roule à quoi c’te bestioleuh-là ? Au pernod ? » s’exclama le dépanneur, dans un grand éclat de rire, en voyant le X-Wing. Poe se retourna vers BB-8, le visage horrifié, se demanda dans quel monde il s’est perdu… Mais le vaisseau était trop gros et trop lourd pour la dépanneuse, alors le dépanneur passa quelques coups de fils, et 20 minutes plus tard on vit arriver un poids lourd entièrement noir, arborant sur le côté un symbole représentant une sorte d’aigle aux ailes déployées. Il se gara à proximité de Poe. Un homme descendit de la cabine. Petit et trapus, il portait une chemise hawaïenne, un short à fleur et arborait fièrement un bob estampillé Pastis 51. « Enchanté monsieur Dameron. Agent Philibert Encarton, division marseillaise du bureau Stratégie Habileté Intervention Exécution et Logisitique Défensive. Oui c’est long, mais si ça ne vous vas pas vous n’avez qu’à aller vous faire foutre. » dit-il d’un ton sec.

Le SHIELD recrute Poe Dameron

Le SHIELD recrute Poe Dameron

« Je suis ici sur les ordres de la directrice Nicole, plus connue sous le nom de « la Cagole en Furie », et l’agent Starch ici présent nous a prévenu de votre arrivée. Cela fait longtemps que nous vous attendions, monsieur Dameron. ». Mais Poe était de plus en plus perdu. « Ecoutez, je ne sais pas ce que vous attendez de moi, mais je ne souhaite que retourner là d’où je viens car mes amis ont besoin de moi, il en va du sort de ma galaxie ! ». L’agent Encarton l’interrompit en enlevant ses lunettes noires d’un geste ultra-classe de ouf. « Monsieur Dameron, si vous ne nous aidez pas, l’intégralité des galaxies mourront ! En scred depuis des plombes, du plus profond des prisons des ténèbres de la Mort qui tue (aaaaaaaaahhhhhhhhhhhh le langage shakespearien des films Marvel est un délice !), l’infâme Titan Tartos ourdit un plan machiavélique : il veux détruire l’Univers en le transformant en une immense tarte aux pommes. Mais une antique prophétie annonce l’arrivée d’un messie, tombant du ciel dans un aigle de lumière et ayant le pouvoir de vaincre le terrible Tartos et de ramener l’équilibre dans le Cube de la Force Cosmique. » et il mit une grande tarte à Poe qui s’était endormi pendant son interminable speech. « Mais je ne suis pas votre messie, je suis juste un beau garçon, pilote légendaire, héros de la rébellion et, accessoirement, escort-boy pour grand-mères ! » répondit Poe. « Vous allez devoir affronter votre destin, monsieur Dameron. Nous allons vous emmener à Marseille, où vous apprendrez tout ce qu’il faut pour affronter la plus grande menace de l’univers : baiser des cagoles, devenir une citerne à pastis, acheter des armes et jouer au foot. »

Le Titan Tartos un méchant très très très méchant !

Le Titan Tartos un méchant très très très méchant !

« Et le plus important, vous apprendrez le cris de guerre ultime : Paris ! Paris ! On t’encuuuuuuuuuuuuuuuule ! ».

A suivre…

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Contributeur régulier, webmaster, fondateur du site. Tel un Hannibal Smith auvergnat, il adore qu’un plan se déroule sans accroc.

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